JuggernautCrunch

Lanzan concurso para elegir a la monja más guapa de Italia 

Sister Italia 2008 (Hermana Italia 2008) es el concurso de belleza ideado por el teólogo Rungi para acabar con algunos prejuicios sobre que se hacen monjas las chicas menos atractivas

La Iglesia católica italiana también tendrá su propia Miss después de que el sacerdote Antonio Rungi haya lanzado un concurso en internet para elegir a la monja más guapa del país, informaron los medios de comunicación locales.

"Sister Italia 2008" (Hermana Italia 2008) es el concurso de belleza ideado por el teólogo Rungi para acabar "con algunos prejuicios sobre que se hacen monjas las chicas menos atractivas".

Para participar en este particular concurso, las monjas no desfilarán con sus hábitos ni mostrarán sus dotes, sólo tendrán que enviar una foto que será publicada posteriormente en una página de internet.

Como en todos los concursos, también "Miss Monja" impone unos requisitos: las participantes podrán ser novicias o profesas y tienen que tener más de 18 años y menos de 40.

Las monjas tendrán que enviar "fotos bonitas y expresivas, que muestren la belleza tanto en el plano estético como espiritual", explicó el sacerdote. Después serán los internautas los encargados de votar a la monja más guapa de Italia.

"Una monja santa, inteligente, pero también guapa puede dar mucho en la misión de la evangelización y de la pastoral juvenil", agregó el sacerdote, que pidió que sean numerosas las monjas que revelen su belleza en este concurso.

"Vivimos en tiempos en los que la visibilidad es muy importante y puede servir a las monjas para que se conozca su instituto o el carisma de una fundación religiosa", añadió.

Además, según Rungi, el concurso servirá para hacer cambiar "la imagen que se tiene de que las monjas son mujeres tristes, desilusionadas de la vida y no realizadas" y "hará aumentar las vocaciones entre las jóvenes".

Rungi explicó que su verdadero objetivo es organizar en un futuro un verdadero concurso de belleza para monjas, en el que se puedan ganar premios para destinar a las iniciativas humanitarias de los institutos religiosos a los que pertenecen.

Nota original eluniversa

Estaremos pendientes de la etapa en traje de baño  xD

En este jueguito solo tienes que ir quitando los bloques sin que la estatua se caiga, en cada nivel se pone mejor y mejor!

nota mental: no usar la calculadora de google en los calculos para destruir el mundo

Bueno, ya tenia tiempo que no poniamos chistes, en este enlace encontraran el mejor chiste de rubias de toda la historia 

para cerebros funcionando! 

xD

Mientras recupero fuerzas pueden aprovechar para visitar este sitio, Female Athlete Babes, que se ha dedicado a recopilar imagenes de las chicas mas guapas de las olimpiadas, un buen sitio para todos aquellos que les gustan las chavas que son capaces de mandarte al suelo de una sola cachetada

Estoy enfermo, me duele el estomago, ho no hay post, mañana si 

 Askmen publica en su sitio el top 10 de las chicas mas sexys de las olimpiadas, aqui se los presentamos a manera de hacer un profundo análisis cientifico de este valioso top

10. LOGAN TOM, integrante del equipo nacional de Voley Ball de 27 años y de 1.86m de altura la nena, jugó en Sydney 2000, Athenas 2004 y ahora la vemos en Beijing.. chica perfecta para los que les gustan las grandotas xD
	9. YELENA ISINBAYEVA, nacida en Volgogrado, Rusia, especialista en pertiga (osea que es buena para la garrocha), medalla de oro en Atenas 2004, de 26 años, 1.74m de estatura y 64 reglamentarios kg de peso
8. KELLY SOTHERTON, Inglesa especialista en heptatlon (osea que le gusta la variedad) fue Bronce en Atenas 2004, de 32 años de 1.80 de estatura y 65kg
	7. NASTIA LIUKIN, nacida en 1989 en Moscu Rusia, pero pertenece al equipo de EU, mide 1.60, su especialidad es la gimnasia artistica, asi que podemos decir qeu es una chica muy flexible
6. NATALIE COUGHLIN, nadadora del equipo de EU, ganadora de 2 medallas de oro, 2 de plata y una de bronce en atenas 2004, su especialdiad es el nado de espalda (osea que le gusta de reversa), de 25 años y 1.73m de estatura
	5. BECKY HAMMON, idolaza de la WNBA, nacida en Rusia, tiene 31 años, mide 1.68m y pesa 61.7kg, es muy buena con las bolas
4. HOPE SOLO, portera de la seleccion femenil de soccer (y dicen que las para todas), de 27 años, 1.75m y 67kg, dice la raza  que esta invitada para posar en PlayBoy
	3. AMY ACUFF, especialista en salto de altura, dice que le gusta el salto del tigre, y para protna referencia, posó para PlayBoy en septiembre del 2004 (a mi me contaron)
2. AMANDA BEARD, una medalla de oro, cuatro de plata y una de bronce desde Atlanta 1996, Sydney 2000 y Athenas 2004, tiene 26 años y como acto sobresaliente, tambien posó en canicas en PlayBoy
	1. ANA IVANOVIC, esat chica ya habia aparecido en el TOP de las tenistas mas bellas, asi que no puedo mas que estar de acuerdo con el numero uno, es de origen Suizo, con 20 años de edad, 1.85m de estatura y unos bien repartidos 69kg

Tomada de de 8in

Bueno, buscando los e-comics que me habian pedido di con este sitio, se los recomiendo ampliamente, aqui encontraran muchos enlaces para descargar las historias de Batman

Bueno, he leido en varios que la opinión generalizada sobre Batman:The Dark Night es de aceptación y admiración por la interpretación de Joker y a algunos les causa "extrañamiento" esta manera de dar vida al Batman, bueno, pues los que somos fan desde hace años de Batman nos sentimos complacidos por mostrar en la gran pantalla el tratamiento que ha sufrido el comic en la ultima década, y pues, hacer evidente el porque muchos nos hicimos fan de este personaje.
Bueno, si tu amable lector (jeje), no muy sabes de donde salio este "nuevo" Batman y este nuevo Joker, pues te recomiendo que eches un vistazo a los comics en los que se basaron estas historias, para Batman:Begins se adaptó el argumento de un comic genial en cuatro números llamado BATMAN:AÑO UNO del aclamado FRANK MILLER (que para pronta referencia es el genio autor de la novela grafica 300 y de la miniseria Sin City), y pues como vieron en el cine, ahí se narra desde el asesinato de los padres de Bruce Wayne, su búsqueda de conocimiento, su aprendizaje en el combate marcial, su regreso a Ghotam City y por supuesto, la adopción de la identidad del murciélago.
Para Batman:The Dark Night, se sigue usando el Batman oscuro de Frank Miller (de hecho en la película vemos escenas que son ilustraciones clasicas del comic como opr ejemplo cuando cae sobre un coche con la capa extendida), el personaje de The Joker es construido por medio de otras 4 obras maestras del comic que no te debes perder The Killing Joke (escrita por Allan More), Una casa seria en tierra seria, Batman: EL payaso a media noche y  Batman: Arkham Asylum, en ellas se explora la psique del joker, y donde se muestra que el único fin de su existencia es quebrar a Batman, es decir, no simplemente matarlo, sino quebrar su voluntad y someterlo hasta la muerte.
Otra particularidad de The Joker es que no tiene origen, bueno, en The Killing Joke narran un presunto origen, que supuestamente sería el “oficial” pero como que a los fans no nos agradó mucho asi que amenazamos con hacer una manifestación de protesta desnudos frente a las oficinas de los editores de DC COMICS así que no tuvieron mas remedio que borrar ese origen en la saga DC Zero Hour (saga sacada de la manga y donde aprovecharon para limpiar el tiradero de estiércol que se estaba volviendo el universo DC)
Y bueno, historias geniales de Batman hay muchas mas, la que es mi favorita, y sin duda de muchísimos fan mas es la de Batman: The Dark Knight Returns (El Regreso del Caballero Nocturno, El Regreso del Señor de la Noche o El Regreso del Caballero Oscuro dependiendo de que inútil haya traducido el titulo), donde se narra la historia de Batman, 10 años después de haberse retirado como superhéroe y donde gotham City se ha vuelto una ciudad megaviolenta y donde se hace necesario que el Señor de la Noche regrese a poner el orden.

Pues he ahí mis recomendaciones, disfrútenlas!

&

TrainReq regresa a al carga!!  libero 3 fotos mas de las que robó al hackear el celular de Miley Cyrus (si no sabes quien es no te apures, eres normal, esa monita es una estrella del canal de Disney Channel, la famosisima Hannah Montana) pues la neta Miley Cyrus esta muy chavita, flaquita y espiriflautica pero pues, como es una idolo infantil, la noticia corrio mas rapido que el Pcero con diarrea, y aprovechando que andaba en mi blog roll diario, pues aqui se las dejo,

Me sentí libre y con el valor suficiente para caminar entre las estrepitosas luces de neón de la caverna del consumismo mortal, me comencé a desplazar contando mis pasos sobre el piso de mármol blanco, frío y reluciente que reflejaba el fulgor de la masa de gente ensimismada en su rutina simple, llana y vacía, caminé por el laberinto de objetos inanimados pero creados para robador un pedazo del subconciente colectivo y que gritar dentro las mentes comunes con una voz de un millón de tonos, yo simplemente sonrío, no me detengo, descifro la trayectoria a seguir dentro de este laberinto de luz al que sin duda no pertenezco, me muevo sigilosamente tratando de no perturbar a los seres que embelezados contemplan las lapidas de aluminio erguidas para rendir culto al dios de las mercancías, temo que si interrumpo su adoración, arremetan violentamente contra mi persona. Trato de evitar a esos duendes vestidos de mandiles multicolor que tratan a toda costa de hacerme probar extrañas sustancias que harán dependiente mi cuerpo y me me arrastrarán a su terrible religión.

Por fin llego a mi destino en la caverna, el llamado pasillo 5, y una lágrima escurre en mi mejilla al darme cuenta que mi misión es casi imposible, yo solo quiero comprar leche que sólo tenga leche, sin omegas, sin light, sin fibra, sin calcio añadido, sin tonalin, sin vidalim, ni zumos sin vitaminas esenciales, sin antioxidantes, sin que sea bajo en grasa, alto en fibra, rico en oleosan, pobre en colesterol, sin activos plus, con L casei inmunitas o bifidus activo.

Así que tomo mi pecado tecnológico y marco rápidamente: "de cual me dijiste que comprara?", pregunto al borde de la locura, "la de la cajita azul", responde ella,  respiro aliviado, nuevamente he sido rescatado.

 En todas las películas y series de ciencia ficción siempre intentan explicar sus cosas a su manera, cuando muchas veces te quedas sin una explicación científica. En Gone-Hollywood.com se publica lo que para ellos es el top ten de películas científicamente incorrectas.

Armageddon
Hay varios errores en ésta película, y siendo precisos, la NASA contó 168 errores (los ciudadanos estadounidenses deberían estar orgullosos sabiendo en qué gasta el dinero la NASA). El peor de todos ellos es que una roca del tamaño de Texas no se divide con una única bomba nuclear. No existe bomba que pueda eliminar semejante masa de tierra.

Independence Day
Si una nave interplanetaria de semejante tamaño y masa (1/4 del tamaño de nuestra Luna según la película) se acercara tanto a la Tierra, el desequilibrio gravitacional que la misma ocasionaría sería tal que los alienígenas no hubieran necesitado usar sus rayos de antimateria para volar la Casa Blanca porque ya estaría bajo agua.

Starship Troopers
Puede una banda de insectos excavadores gigantes tener la matemática suficiente como para tirar una roca por millones de millas a través del espacio y golpear la Tierra? Y en caso de poder, el 70% de la superficie de la Tierra es agua, es decir tienen un 30% de probabilidades de lograrlo

The Day After Tomorrow
La idea de inundar la ciudad de Nueva York en sólo unos días por el cambio climático fue demasiado para la NASA que rechazó la propuesta de inmediato. Haría falta que se derrita la Antártida por completo para inundar de esa forma a la ciudad de Nueva York.

The Core
En ésta película, el núcleo líquido de la tierra dejaba de rotar, poniendo en peligro al campo magnético del planeta y causando que las microondas radioactivas del espacio impactasen sobre la Tierra. Pero nadie estudió demasiado el tema porque las ondas radioactivas son demasiado débiles para causar daños al planeta. En todo caso la mayor preocupación debería haber sido de que si el núcleo, por alguna razón, deja de rotar; la fuerza contenida en el núcleo saldría a la superficie con la fuerza de 5 trillones de bombas atómicas.

The Matrix
Para muchos, la primera de Matrix es la mejor película de ciencia ficción de la historia. Pero sólo la primer película, las otras dos tiraron a la basura el gran trabajo. El error que este sitio les reprocha es que el cuerpo humano no tiene un buen aprovechamiento de la energía, del cual se disiente totalmente.

Jurassic Park
El sitio sugiere que es imposible extraer ADN en buen estado desde las entrañas de un mosquito en ámbar. Lo más probable es que las cadenas de doble hélice de ADN se hicieran añicos con los años mezclándose con las diferentes otras cadenas de ADN que el mosquito consumió. El producto de la clonación de esas cadenas de ADN obtendrían algo muy diferente a un tiranosaurio.

Total Recall
El campo gravitacional de Marte es un tercio del de la Tierra; ésto haría que con un simple paso, las personas saltaran como Michael Jordan. En segundo lugar, una persona expuesta a la atmósfera de Marte, simplemente se asfixiaría. Pero su cabeza nunca se defiguraría ni explotaría como le pasa al personaje malo al final de la película.

Outbreak
Un virus tan mortal como el de la película no alcanza a contagiarse antes que el host o el portador muera. Por otro lado, en el remoto caso de que sea posible, es imposible lograr la cura tan rápido como se hace un café con leche.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal
Indie ha sobrevido a muchas complicaciones, pero ya es demasiado que sobreviva a una explosión nuclear metiéndose dentro de una heladera. En el imposible caso de que lograse sobrevivir al extremo calor, la explosión, los impactos, las esquirlas, la onda expansiva…etc etc, la radioactividad lo hubiera desintegrado.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse
ir a un lugar mas intimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo, pero no quede muy convencida. Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante,
como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos mas tarde, el vino
también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído, despues quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedo dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra, Mi vida es un autentico desastre.

2.- EL DIARIO DE EL:

Hoy perdieron las chivas (5:0). Ni modo.
Pero al menos me eché un palito...

wooo pues no se si sabrán y si no saben pues entérense BA-K.com esta offline (ba-K es uno de los site mexicanos con mejor posicionamiento enntre los hispanohablantes -haaayyy weeeey que palabrita dominguera mas chida me avente-), bueno, los siitios suben y bajan de una manera vertiginosa en internet, pero aqui viene lo bueno, se ha tejido toda una telenovela alrededor de el motivo de la caida de Ba-k: por un lado el presunto dueño colgó un anuncio diciendo que el dominio le fue robado y que no lo ha podido recuperar por que godaddy.com (el host) no tiene datos de su acreditación (cosa rara), por otro lado un ex-colaborador de esa pagina dice en blogger (o ex amigo, o mayate, o ex-machacapiña o como que no entendí), dice que el dominio es suyo y que Daniel Gonzalez Cuellar (nombre real de Ba-k) es un defraudador....

Asi que eeeeeeeeeeen esssta esquina con mas contradicciones que inteligencia, el gran Ba-K!!!!! y en esta otraaaaaaaa el rudo rudo rudiiiiisimo Mister Carnicero!!.... lucharaaaaan a una sola caida en superlibre!!... suerte!, nosostros solo veremos desde la tribuna  ñ.ñ

Y a ver si se arreglan rapidito porque estaba descargando unos CSO para mi psp desde el foro ba-kuno  xD

presuntamente el foro de ba-k se movio a bakunos.com y por ahi andaremos

El ex astronauta de la NASA y visitante de la luna, Edgar Mitchell, aseguró que los extraterrestres sí existen y que han visitado varias veces la tierra, lo que ha sido escondido durante seis décadas por los gobiernos. -nota completa aqui-

Ya decia yo que mi profesora de química de la prepa se veia sospechosa... Foto exclusiva de un extraterrestre, aqui, este alienigena fue deportado de su mundo y aventado a este como desecho organico... ojala Wall-E lo agarrara y lo hiciera cubito  xD

Inventos como el detector de sorpresas, la computadora imprecisa, el recargador inalámbrico, el magnetómetro atómico, el transistor de grafeno, la minería de la realidad, y las enzimas celulolíticas, pese a sus nombres extraños, ocultan aplicaciones verdaderamente prácticas. Y aunque la mayoría de estas tecnologías siguen escondidas en los laboratorios de Harvard, Berkeley y el MIT, su llegada al mundo real no parece estar muy lejos. -nota completa aqui-

Hace como 20 años recuerdo haber visto una pelicula que se llamaba México 2000 protagonizada por Chucho Salinas y Hector Lechuga, en aquellos gloriosos tiempos donde los churros de ficheras eran la neta y donde apenas nos desprendiamos del trauma causado por El santo contra las momias, Como cualquier proyecto de estos actores, la película es una comedia sobre México. Pero la historia no queda suspendida solo en la comedia simple y banal, sino que se convierte en una serie de sarcásticas historias donde los personajes nunca dejan de resaltar los problemas que aquejan al país, como la educación, familia, seguridad, transporte y política. Y siempre recalcando que el gran cambio de Mexico se dio cuando los gobernantes se volvieron confiables y cuando la fuerza de la juventud se unio a la sabiduria de los ancianos. Lo curioso aqui es como veian en ese entonces el año 2000, ya saben, como el año de la frontera tecnologica, donde todos andariamos con ropa psicodelica de la era espacial, conduciriamos autos voladores y comeriamos comida que se cocina sola, ¿en donde quedo ese futuro?, ¿porque no llegamos a el?.....no lo se... quizas la blogosfera tenga algo que ver..

...Las jovencitas - que deberán mostrar tan sólo ocho dientes al sonreír o no parpadear frente a las cámaras - se graduarán este sábado luego de haber recibido clases físicas, de baile, de buenas formas, procedimientos ceremoniales y conocimientos olímpicos".... -nota completa-

Sin duda una muestra de lo que es la sociedad china dodne sujetarse a los procedimientos es lo mas importante, sin contar lo ridiculo que estos sean, se ven guapetonas las chinitas, pero como que esta de wea eso de que las hagan parecer robotitos con tal de dar una buena imagen al mundo, ademas si buscan las fotos, de verdad que son igualiiiiiiitas!

Me he llevado la gran decepcion de darme cuenta que la wikipedia no lo sabe todo, por eso ahora nos hemos dado a la tarea  de escribir un GLOSARIO para que los visitantes de eljugger.com cuenten con una definicion repleta de cultura y amplien su vocabulario, ok, el glosario aun es muy pequeño, espero que algunos de ustedes me puedan colaborar mandandome sus definiciones, eso si, por favorcito, que sean definiciones cientificamente estudiadas

Miren lo que pasa cuando le pides al Wiktionary que busque 'me lleva la chingada madre'

• Pronunciación:  aún no contamos con la pronunciación de esta palabra. Puedes ayudar al Wikcionario incorporándola.
• Etimología:  Aún no contamos con la etimología de esta palabra. Puedes ayudar al Wikcionario incorporándola.

Es veridicooooo aqui el enlace original

Por medio del presente quiero notificarle a Heath Ledger que es un mensooooooooo, pedazo de animal, ahora que le van a dar el Oscar se le ocurrió morirse antes, chale...

Sin duda Batman:The Dark Night es la mejor pelicula de accion del verano y la mejor pelicula hecha a algun superheroe de todos los tiempos, por fin se le hizo justicia a uno, la pelicula por  representa la verdadera naturaleza de la relacion Batman-Joker pretendiendo mostrar que los dos estan locos solo que uno representa al caos y el otro al orden, el manejo  la llegada de Joker a la historia es sublime  tal como se planteo en los comics, es decir, el Joker simplemente existe porque existe Batman. TwoFace se perdio en la historia, es mas, parecia que solo lo usabn de intermedio entre las  escenas de Joker.

El Batman de Tim Burton quedo a nivel de la cenicienta y el Joker de Jack Nicholson como la madrastra malvada, definitivamente Christopher Nolan ha puesto muy altos los estandares, no vemos como superarlos en una tercera parte.

Eso si, el epilogo estuvo bien cursi, peo bueno, les damos chance... asi que le vo ya dar 12 estrellas de 10 posibles
xD

Bueno, como uno de mis pasatiempos es el conocer el trabajo de fotografos pro y semi pro, era inevitable que diera con este señor, Denis Darzacq tiene una propuesta estetica interesante logrando imagenes bastante llamativas, para muesta un boton

La galeria, aqui

Si checaste la galeria ya para ahorita te debes de estar preguntando como el hace, bueno, pues revisando por ahi, encotnre este video donde se muestra la magia, aceptemoslo, el tipo es bueno!

En el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española. El sufijo 'EZ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de...'.
Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Álvarez significa 'Hijo de Álvaro', Rodríguez 'Hijo de Rodrigo', López 'Hijo de Lope', González 'Hijo de Gonzalo', Martínez 'Hijo de Martín' o Hernández 'Hijo de Hernando'

(y los Sanchez hijos de quien son??)

"El estado de salud del cantante Michael Jackson podría estar seriamente comprometido, según rumora la prensa de su país. La última aparición del que fuera 'Rey del Pop' en silla de ruedas y pijama, mientras hacía unas compras con sus hijos en un centro comercial de Las Vegas, dispararon los rumores acerca de la salud de Jackson." -continua- 

Bueno, no podiamos dejar desapercibida esta nota, el Jackson es un ícono del pop (y de la pedofilia y de las cirujias plasticas y de la falta de etica y de  la aceptación de los hijos del sancho como propios), y para muchos de nosotros su música fue lo que nos lanzó al genero electrónico y electro-dance, asi que, parece que el rey del pop ya no anda muy bien que digamos, y pues , su regreso al showbussines (y a méxico) se ve cada vez mas lejos.

yo mejor me quedo en el closet porque afuera hay mucho marica
ochopulgadas a la hora de las cawamas 

La revista MAXIM mediante una votación eligió a las 8 tenistas mas sexys del mundo, salvo por UNA estoy de acuerdo con los resultados, ¿y tu?

8. Nicole Vaidisova Pais: Republica Checa Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en cuartos de final Porcentaje de votos: 1.1 El ex tenista profesional Justin Gimelstob describio a Nicole como una "una joven bien desarrollada... y no estoy hablando de su reves". Lo mismo pensamos nosotros.
	7. Daniela Hantuchova Pais: Eslovaquia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en segunda ronda Porcentaje de votos: 1.4 Con su segunda aparicion en juegos Olimpicos, Daniela espera mostrarle al mundo que hay mas en Eslovaquia que carne de cerdo y Andy Warhol.
6. Jelena Dokic Pais: Australia Resultado en Wimbledon 2008: No califico Porcentaje de votos: 1.8 JElena es dirigida por su propio padre, Damir, quien dijo a un periodico serbio que raptaria a su hija y mataria a un australiano como revancha por regresarla a su pais.
	5. Ashley Harkleroad Pais: Estados Unidos Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en primera ronda Porcentaje del voto: 3.3 Ashley encontro el exito recientemente en el Gran Slam de Gran Bretaña, y ya anuncio sus intenciones de no participar en Juegos Olimpicos, para mala fortuna de los aficionado
4. Maria Kirilenko Pais: Rusia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en primera ronda Porcentaje de votos: 7.3 Esta hermosa rusa tiene un gran golpe tanto dentro como fuera de la cancha; ha ganado tres títulos de la WTA en 2008 y es el rostro de una linea de tenis de Adidas y ami gusto la segunda mejor mami del tenis
	3. Anastasia Myskina Pais: Rusia Resultado en Wimbledon 2008: No jugo Porcentaje de votos: 8.8 Anastasia ha estado sufriendo por lesiones desde 2007, pero se ha sometido a terapias de rehabilidacion que incluyen masajes diarios de aceite. esta medio fea la vieja pero tiene sus seguidores
2. Ana Ivanovic Pais: Serbia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en tercera ronda Porcentaje de votos: 21.6 Esta belleza serbia pudo haber sido derrotada por la china Jie Zheng en Wimbledon, pero al menos ahogo sus penas en una sexy sesion de fotos unos dias despues de su derrota. Ella es la clase de jugadoras que preferimos. En esta cola si me formo!
	1. Maria Sharapova Pais: Rusia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en segunda ronda Porcentaje de votos: 32.5 No hay mucho que agregar a lo que ya se ha dicho sobre la belleza de la rusa, que aparece frecuentemente en comerciales y revistas de todo el orbe. Definitivamente no podia haber otra
MENCION ESPECIAL: Anna Kournikova Pais: Rusia Porcentaje de votos: 22.2 Anna no ha jugado tenis desde hace mucho tiempo, pero los aficionados la siguen considerando una de las tenistas mas bellas que se han posado sobre la arcilla y el pasto

¡Jesus te ama!
Todos los demas pensamos que eres un porbre wey
Filosofia de camiseta
Leido al pasar

Esta foto se las debia desde la semana santa, se trata de unos juegos infantiles del puerto industrial y ciudad de las avenidas Coatzacoalcos, en el estado de Veracruz, Mexico, como ven, ahi entrenamos a los niños que seran el futuro de los juegos extremos, ojala y nos duren asi muchos años mas!

has click para agrandar!

La marula (Sclerocarya birrea) es un árbol de hoja caduca de tamaño medio a grande que puede alcanzar los 18 m de altura. El nombre del género deriva de las palabras scleros, 'dura' y karya, 'nuez', y el de la especie, birrea, deriva de birr, nombre que se le da en Senegal.... bla bla bla.

La cosa es que este interesante arbolito da unos frutos que tiene 4 veces mas vitamina C que la naranja y un contenido alcoholico de 17% (mas que una cerveza), asi que chavos, Salva el Planeta siembra una Marula! -y alimentate con lo que la naturaleza nos da-

Bueno, tiene un buen tiempo que no ponesmo algo de chicas Sexys y japos, para deleite de los cientos de maniacos que nos visitan y de los miles que buscan diariamente en google.
Aqui les dejo 5 galerias para descargar con fotos de Japos Bikini Idol de alta calidad, debido al  tamaño de las fotos no fue posible ponerlas en descarga directa, pero bueno, estas galerias realmente valen la pena

Galeria 1 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 2 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 3 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 4 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 5 Japo Sexy bikini Idol
Links enteramente robados a nistelrooy

Existe en este mundo virtual una herramienta muy importante para saber que es lo que sucede en tu sitio, se llama Google ANALytics, este servicio de google nos permite saber muchos datos acerca de como da la raza con nuestro sitio, osea, tu pones una palabra a buscar en google, y si el decide que tiene que ver con mi sitio, te sugiere el enlace y luego tu de tarugo le das click y vienes a caer aqui, bueno, pues revisando estas palabras clave damos con cosas que la verdad no se como google supone que tiene que ver con eljugger.com:

1. gisuz .- compadre yo no se porque los que te buscan te encuentran aqui, jeje, pa'los que no saben Guisuz es un groxxo de Travian y compañero de batallas (y estampadas) jeje
2. lahds .- esta es la clase de palabras que dice uno "hay weeeeeeeeeey" no sabia que alguien en google buscaria algo tan churriento como esto, y menos que yo lo tendria!
3. k significa capo cabron .- jojojo, se aceurdan de las definiciones que puse?.. parece que hay mucha gente aun que no sabe nada de eso
4. 小沢真珠 .- a verdad kabroneeeeeees, cuando a google le pones eso, te sugiere que aqui lo encuentres.. por fin nos introdujimos entre los japos!!.. y por si tenian duda, ahi dice OZAWA MAJU
5. 5 materias primas para hacer cerveza gallo .- pues aqui nunca hemos hablado de eso, pero bueno, para hacer cerveza gallo se necesita agua, azucar, alcohol del 80, aceite SAE 40y clara de huevo para que le salga espuma (notece que la cerveza gallo no lleva cebada)
6. como aventar mas semen .- we, osea, jajajaj, no se si reir , llorar o ponerme a rezar, jaja como puede haber raza buscando esto jajaj, bueno un consejo para los que buscan sobre este tema: dejen de jalarle el pescuezo al ganso
7. como decir chinga tu madre en ingles .- y para que lo buscan en ingles, si las mentadas de madre en español son las mas sabrosas del planeta! y si son estilo Mexicano mucho mejor!
8. como tener sexo el primer cita .- pues entiendo la preocupacion de lo jovenes pubertos sobre el tema, jaja, pero explicarlo es tema de otro post ya que las variantes son muchas y mas porque no especifica con quien es la cita  xD
9. emos .- Por alguna extraña razon google ha decidido que somos una web anti emo, y no es asi, nososotros no nos preocupamos por esas jodideces mentales pubertiles y depresivas, emos, punketos, darketos y demas "etos" son lo mismo: puberes sin que hacer
10. grano en lalengua .- !!!! we, de dodne cabron saco google que nossotros tenemos que ver con granos en la lengua?, jaja, hasta como que me dejo preocupado  xD
11. ninfomana.- jaja si eres una chica de este "movimiento social", apuntate en la lista de pcero para que el les brinde ayuda  xD
12. ntc significa no toy chingando .- pedazo de weyes, es pregunta o afirmacion? 

Como veran del lado derecho de la pantalla hemos comenzado otra encuesta cientifica encaminada a conocer las costumbres de los animalitos visitantes al sitio, y se preguntaran ¿que rechingaos tiene que ver este post con esa encuesta?, bueno, pues en este post recibiremos los comentarios acerca de esa encuesta, tambien si nos faltaron opciones nos lo dicen, y si nos quieren explicar el porque de la opcion que eligieron pues tambien nos dicen, y si nos quieren mentar la madre, no nos digan, nadamas piensenlo y si quieren saber el porque de la falta de ano de PCERO también lo pueden preguntar aunque lo mas seguro es que nos valga madres y no toquemos ese tema

saludos!

 The husband had just finished reading a new book entitled, 'YOU CAN BE
THE MAN OF YOUR HOUSE'.
 He stormed to his wife in the kitchen and announced, 'From now on, you
need to know that I am the man of this house and my word is Law.
You will prepare me a gourmet meal tonight, and when I'm finished eating
my meal, you will serve me a sumptuous dessert. After dinner, you are
going to go upstairs with me and we will have the kind of sex that I
want. Afterwards, you are going to draw me a bath so I can relax. You
will wash my back and towel me dry and bring me my robe. Then, you will
massage my feet and hands. Then tomorrow, guess who's going to dress me
and comb my hair?

'The wife replied, 'The fuckin' funeral director would be my first
guess.'....

Colaboracion de Silviana 

du yu spik inglich?

Pues aqui estan los resultados de la encuesta a los navegantes de eljugger.com:

Que tipo de musica es la que mas te gusta?

Concluimos:

1. La gente que nos visita prefiere el rooooock

2. Afortunadamente los que nos gusta el punchis (la musica electronica pues) no somos muchos pero somos bien machos

3. Los metaleros se hacen presente en menor medida, y en mismo numero que los EMOs por lo que casi podemos decir que existe un emo por cada metalero

4. Hay algunos despistados que aun les gusta el pop -.-

5. Un saludo a todos los sordos que nos visitan de diversas partes del mundo  xD

"¿No sería más progresista preguntar dónde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?"
Mafalda -QUINO-

El regreso de los NERD

Despues de los debrayes mentales que han causado los EMOs, regresamos la mirada a una vieja tribu urbana la cual es ahora la mas poderosa del mundo: LOS NERD, resulta que estos monos están subdividios en clases ahi les va:

• Shy-ni Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser muy tímido y callado, y por tener miedo de expresar sus opiniones, siendo el estereotipo más asociado a la definición de nerd.
• Standard Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser callado y respetuoso para con los demás, pero a diferencia del Shy-ni Nerd, es más fácil que otras personas puedan dialogar en forma amena con el Standar Nerd y que puedan trabajar en un equipo.
• Extreme Nerd o Hardcore Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por irrespetuoso al creer que sabe todo (llamado 'sabelotodo' en ingles 'know-it-all' o 'cerebrito'). Dedica la mayoría de su tiempo a degradar a los demás, producto de una muy baja autoestima, o por tratar de demostrar su superioridad en el campo que domina.
• Heart-of-Nerd: Es la persona considerada Nerd, que al saber que es considerado un nerd, ha dedicado su vida a tratar de no parecerlo, tratando de imitar características de otros estereotipos más populares dentro de la sociedad (como un rockero o rapero).
• Genaro-Nerd: el tipo de nerd que la escuela es uno pero a fuera es alguien grosero, que golpea a niños mas debiles, como una doble cara.En otras palabras mitad nerd mitad niño malo

Tambien hay que tener claro que hay dos generaciones de Nerds:

La generacion NERD X: Ya saben, los nacidos en los 70s y 80s caracterizados por un apego a las calculadoras de bolsillo, amor a las IBM64, fidelidad al PAC-MAN, y que hicieran de StarWars una religión y de George Lucas un dios

La Generacion NERD Einstein: Que ampliaron la tecnoligia virtual hasta hacera impresindible, siente apego por Nitendo, aman a Harry Potter dirigen redes sociales (aunque sean malos socializando)

Porque dije que los NERD dominan el mundo? tal vez  Bill Gates y Paul Allen, Larry Page y Sergey Brin puedan contestar esta pregunta

'Que se mueran todos los feos aunque me quede solito en el mundo'

Leido al pasar

1. Ninguna de las plantas de tu casa se fuma
2. Te cuestionas como tener sexo en una cama individual.
3. Tienes mas comida que cerveza en la nevera.
4. A las 6:00 AM te despiertas en vez de acostarte.
5. Puedes encontrar tu canción favorita puesta en un ascensor o en el VH1.
6. Ves el canal del tiempo y las noticas de la tarde
7. Tus amigos se casan y se separan en vez de "andar" y “tronar”.
8. En vez de tener 130 días de vacaciones al año tienes 14.
9. Ya no te consideras “bien vestido” llevando unos vaqueros, una sudadera y unos tenis sucios
10. Eres tú el que llama a la policía porque esos %&@# niños que viven en la casa de al lado no bajan la música.
11. Consideras que la de ahora es "musica de locos"
12. Ya no sabes a que hora cierra la plaza comercial de moda
13. El precio del seguro de coche baja mientras tu seguro de vida sube
14. Alimentas a tu perro con comida para perros en vez de con restos del McDonald’s y cerveza
15. Dormir en el sillón te crea molestias en la espalda.
16. Te echas la siesta.
17. Cenar e ir al cine suponen la cita en la totalidad (en vez de ser solo el comienzo de la verdadera cita).
18. Comerte un cubilete de pollo frito a las 3 de la mañana, en vez de apaciguar tu estómago te lo revuelve.
19. Vas a la farmacia a combrar aspirinas y medicinas en vez de a por condones y tests de embarazo.
20. Una botella de vino de 30 USdls ya no es “lo mas chingon" para ti
21. Realmente comes comida para el desayuno a la hora del desayuno.
22. La frase “Es que no puedo beber de la forma en la que lo hacía antes” sustituye a la de “cabrón, no vuelvo a chupar tanto, lo prometo”
23. El 90% del tiempo que empleas delante del ordenador es verdaderamente para trabajar.
24. Bebes en casa para ahorrarte algo de dinero en vez de ir al bar.
25. Cuando te das cuenta de que una amiga está embarazada la das la enhorabuena en vez de preguntarla 'pendeja, y ahora que vas a hacer?'

Siempre he dicho que es mejor el ejercicio que la dieta, aqui les pongo unos datos de como perder peso ejercitandote con actos calenturientos, como veran, pueden elegir una serie de combinaciones que haran mas completo su ejercitamiento y mas extrema su calentura 

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.
Sin consentimiento y borracho 220 calorias
Sin consentimiento, borracho y a media calle 602 calorias

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
Arrastrando a la pareja despues de haberla desvestido a media calle 820 calorias

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
Tener una nueva ereccion a los 45 seg despues de terminar el acto, 800 cal

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
Borracha: 120 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en la oficina o el baño: 133 cal.
Orgasmo ocurre en un velorio, NPI, pero que friki se escucha

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
y si viene armado: 1120 cal
y si ademas es de las fuerzas especiales del ejercito: 500gr de popo

DAR EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.
Y si ademas tienes que esquivar balas: 950cal

POSICIONES DURANTE EL ACTO
Solo 'normalazo' osea de misionero: 120cal
Alternando 3 posiciones del kamasutra: 400cal
Alternando todas las posiciones del kamasutra: 1120cal
Alternando todas las posiciones y agregando unas de tu propia cosecha: 1420cal
Usando la Posicion del chivito loco 1600cal

enjoy!

¿Alguna vez has tratado de abrir un gabinete 'de los nuevos' y terminaste teniendo Sexo con el?, nop te hagas wey, yo se que si lo has hecho, a ver cuantas posiciones lograste hacer

xD

'LA ÚNICA VENTAJA DE JUGAR CON FUEGO, ES QUE APRENDE UNO A NO QUEMARSE'
OSCAR WILDE...

Bueno, algo hay que hacer para irnos entendiendo, he visto que a la hora de chatear la RAE vale para una pura y dos con sal, por eso aqui les pongo algunos de las abreviaciones mas usadas por la raza con la que conversamos en eljugger.com esperando con esto no tener malos entendidos y que las mentadas de madre sean comprendidas plenamente

• lol: es la abreviacion de “laguhing out loud” que vendria siendo me parto de risa o alguna risa incontenible.
• XD: es solo un carita como  solo que la X vendrian siendo los ojos y la D la boca, si han visto southpark me entenderan
  tambien XP donde la P es una boca enseñando lalengua
• ROFL: es “Rolling On Floor Laughing” que significa rodando en el suelo a riendo.
  a esta se le añaden:
  ROFLOL: es la abreviacion de “Rolling On the Floor Laughing Out Loud” agregado el LOL al ultimo vendria siendo rodando en el suelo partiendome de risa
  ROFLAPMP:es la abreviacion de “Rolling On the Floor Laughing And Peeing my Pants” que vendria siendo rodando en el suelo riendome y menadome en los pantalones XD
• ROFLMAO:es la abreviacion de “Rolling On the Floor Laughing My Ass Off” eeem seria rodando en el suelo partiendome el culo de la risa.
• LMFAO: abreviacion de “Laughing My Fucking Ass Off” en español cagado de la puta risa o volandome el culo de la pinche risa.
• ())|||||||||D: es solo un pene o pito o ñonga o polla o lo que se les venga a la mente kon esa, forma el primer parentesis seria un testiculo y los demas la longitud de la ñonga XD la D seria “la puntita” jajaja esto se usa komunmente para mandar a la ver** a la gente ja!!
• THX y TNX: son lo mismo “Thanks” en español gracias.
• K: significa “ok” es para indicar ke algo esta bien ejemplo KK = ok ok
• Cya: significa see you en español nos vemos, seria un uso de palabras segun suenan la C en ingles se escucha como “see” y el ya seria escuchado como “you”
• GTG o G2G: “Got To Go” en español me tengo ke ir.
• GG y GFG: “Good Game” y “good Fuckin Game” buen juego y buen pinche juego, respectivamente ja!
• LAG: Esta palabra se usa para referirse al retraso de algun juego en linea si la konexion esta muy chafa el juego se retrasa y se hace lento ejemplo “no mames, me ganaste porque habia un ching* de LAG y no pude jugar bien” (que original pretexto)
• CTF: es “Capture The Flag” capturar la bandera en español usado en videojuegos online como Halo (jejeje)
• RLZ: “rules” utilizado para decir ke algo es lo mas perro o lo mas chido ejemplo Rock Band RLZ!
• o_O : sacado de onda o cara de "que pedos"
• o.O: igual que el anterior
• O_O : sorpresa
• U_U : decepcionado o triste
• T_T : llorando
• ¬_¬ : no mames… (sarcasmo XD)
• -.- : "que weba me das"
• X_X : muerto
• STFU: es la abreviacion de “Shut The Fuck Up” que se traduciria komo kallate la puta boka, que mexicanisimamente vendria siendo callate el pinche hocico.
• PLZ: “please” osease "por favor"
• JK: la abreviacion de “Just Kidding” que en español es estoy bromeando
• NTC: "No te creas"
• NVM: “Never Mind” ke kiere decir No importa.
• SRY: abreviacion de Sorry sig. perdon en español
• KOF: es la abreviacion de King of Fighters (si no has oido de esta saga de videojuegos de pelea estas perdido y no tienes salvacion de ningun tipo “You Just Get OWNED” XD)
• SF: Streer Fighter, y no me hagas explicarlo
• BRB: abreviacion de “Be Right Back” ke significa vuelvo enseguida en español.
• IDK: es la abreviacion de I Don’t Know que en español significa No se.
• NPI: un mexicanismo que significa "Ni Puta Idea"
• PTM: significa Puta Madre
• CTM: es Chinga Tu Madre
• CHTM: Tambien es chinga tu madre
• HDP: es Hijo de Puta o hijo de Perra.
• NOOB: tambien NEWBIE se usa para referirse a los weyes ke son un asko jugando ya que no siguen las reglas de el juego por lo regular son nuevos o ke de plano juegan komo si fueran novatos.
• PRO: termino usado para los ke son una verga jugando aunke algunos sean bien mamones
• Groxo: Los jugadores de altisimo pedo o que llevan muchisimo jugando
• IDC: es la abreviacion de I Don’t Care es esp. no me importa.
• OMG: “Oh My God!” signifca Oh dios mio!
• OMFG: es “Oh My Fu***ng God!” es solo la inclusion del Fu***ng.
• U: por como se escucha la letra en ingles “you” o sea tu en español.
• U2: U=”you” 2=”too” YOU TOO tu tambien.
• WTF: “Wath The F**k” es esp. que carajo! en mexinaco Que Chingados!!
• WTH: “Wath The Hell” en esp. Que Demonios! en Mexinaco Que Putada!! XDDDD
• UR: U=”you” R=”are” YOU ARE tu eres ejemplo UR GOOD = eres cabron! XD
• FU: “F**k You” jodete! o Chingate.
• ASDF: las cuatro primeras palabras de la linea de enmedio de tu teclado XD esto no significa nada solo se pone cuando no tienes nada que poner XD ASDFASDFASDFASDFASDFASF.
• GOW: “Gears Of Wars” videojuego para 360 y pc muy perro.
• We: Wey= güey = Buey = compañero ilustre   xD
  

Ahi si tienen mas, agreguenlas... digo, para irnos entendiendo

Razaaaaaaaaaaaaa ya esta de vuelta el desafio!
Adigma Rally Cachi, como siempre tendremos aqui espacio para poner las respuestas, se que algunos prefieren pistas por mamones para "conservar la legalidad del juego", pero, como en eljugger.com nos caracterizamos por ser vale-madristas, pues que lluevan las respuestas!!
Ya saben que la competencia es contra uno mismo
Nos vemos en la cima!
y le rezamos a todos los santos y blue demons para que esta vez no se caiga el server

Este video aunque viejito, se lleva el premio al WTF del mes (mmm), se trata de un show de magia totalmente desastrozo, primero hace el truco de sacar pañuelos del sombrero (que original).. y cuando se va a deshacer del sombrero.. oooops se le sale un conejo... depues las explosiones en las cajas donde salen las modelos... ooooops era un dia con mucho viento y las paredes no cayeron haciendo todo un desastre... y luego lo peor de todo... sube una caja de espejos donde una chica debiera aparecer de la nada y ooooops la mensa de atras puso mal el espejo e hizo que todo se trasluciera y el ridiculo el mago tratand ode tapar todo con su cuerpo... no cabe duda, el peor show para una final de football.. solo superado por la payasada de Janet Jackson..

Mejor, hubieran invitado a Beto el Boticario  xD

El equipo tecnico-cientifico-comico-magico-musical de eljugger.com ha diseñado el siguiente test de personalidad para conocer el perfil de los visitantes a este sitio, tomate unos minutos (no sean ogetes) y contestalo, despues pondre los resultados de las diversas personalidades

1. Cuando te bañas en regadera, te bañas de frente o de espaldas a la regadera?
2. Cuando ves una imagen fea en una revista o periodico la tapas, la sigues viendo sin que te afecte o la recortas y la pegas en tu cuarto?
3. En promedio cuantos cuadritos de papel utilizas al ir al baño cuand ote hechas una kk?
4. Compras un CD por una sola cancion o x el artista o prefieres bajarlo pirata?
5. Si te devuelven "cambio" de mas, lo devuelves o te lo kedas?
6. Te puedes lamer un codo?
7. Te dan miedo los ratones o el peje?
8. A la hora de escribir en "Word", si tienes un error, lo dejas pasar o no puedes seguir trabajando si no lo arreglas?
9. Si pones tu despertador a cierta hora, y te despiertas antes, te levantas,esperas hasta que suene o aprovechas y te hechas el mañanero?
10. Te gusta como sales en las fotos?
11. Por lo general, cuanto dinero traes a diario?
12. Que cosas no pueden faltar en tu bolsa o cartera?
13. Tienes mas amigos o amigas o eres emo?
    

"El secreto de la genialidad es el de conservar el espíritu del niño hasta la vejez, lo cual quiere decir nunca perder el entusiasmo."

Aldous Huxley

• Karateka profesional
• Director de casting de modelos de bikinis y lenceria
• Ninja Gaiden
• Rascarme la panza y que me paguen mucho por eso, osease, diputado
• Director de una carcel de mujeres, eso apenas se me ocurrio ahora que vi una pelicula del "flaco" ibañes
• Fotografo de google earth
• Francotirador en la plaza esa donde se pasean los emos
• Zar de las paletas de hielo (esque hace mucho calor)
• Piloto de mi propio jet
• Reemplazo de Shaquille O'Neal 
• Psicologo que apoye el suicidio como metodo de curacion efectiva
• Vendedor de cerveza Gallo en Tenosique
• Forense pero en un laboratorio como el de BONES
• Baterista de una banda de rock koreana
• ya dije karateka?

Y tu a que te dedicarias?

Esta pregunta fue robada enteramente de Y!R lugar donde ultimamente me la paso vagando

Ya van varios que me hacen la misma pregunta, y me imagino que ha de haber muchos por ahi con la misma incognita:

¿Como pongo mi avathar en los comentarios?

Bueno, pues es simple, entren a GRAVATAR.com, dense de alta, sigan los pasos para agregar una imagen y listo! automaticamente cuando pongan sus comentarios usando el mismo correo con que se dieron de alta en gravatar aparecerá su imagen, y no solo aqui la pueden usar, sino tambien en tooodos los blogs que se conecten a ese sistema y muy pronto este sistema sustituirá a la credencial de elector

 xD

y me surgen dos preguntas:

¿asi sera para todo?

¿la contratarias?

Enviado por Kerubin@ 

Y me encontraba muy tranquilito viendo unas cuantas descenas de videos japos cuando di con este de un mago "urbano",  vean como el truco empieza bien, pero se va poniendo mejor hasta resultar algo muy complicado y divertido!

Ningun EMO fue dañado en la realizacion de este post

Dos amigos se encuentran por la calle luego después de haber estado muchos años sin verse, y comienzan a hablar:
-¿Qué es de tu vida colega?
-Pues estudiando lógica en la universidad
-¿Y eso de la lógica en qué consiste?
-a ver te explico con un ejemplo ¿Tienes BLOG?
-Sí
-Pues si tienes blog, es porque eres blogger, si eres blogger es que te gusta conversar, si te gusta conversar deduzco que te gustan las mujeres, y si te gustan las mujeres no eres maricón.
El amigo se queda sorprendido con el razonamiento, y un par de días más tarde lo prueba con otro amigo suyo que tampoco tenía ni idea:
-Esto de la lógica esta chingon, mi amigo lo está estudiando
-¿En qué consiste?
- Pues mira, ¿Tienes BLOG?
-No
-Entonces eres maricón

xD

Cualquier Mexicano: se pone pedo!!...UN JAROCHO: SE PONE HASTA SU MADRE DE PEDO Y SE CEPILLA A TU PRIMA!! 
Cualquier Mexicano: te dice que onda güey... UN JAROCHO: QUE PEDOS GÜEY !!
Cualquier Mexicano: tiene brothers...  UN JAROCHO: CUÑAOS Y CARNALES Y SE CEPILLA A TU HERMANA
Cualquier Mexicano: se da un chingadazo... UN JAROCHO: SE ROMPE SU MADRE
Cualquier Mexicano: se caga de risa...  UN JAROCHO: TAMBIEN JEJE (MIENTRAS SE CEPILLA A TU PRIMA)
Cualquier Mexicano: tira un verbo... UN JAROCHO: TE ALBUREA Y TE CABULEA (Y GACHO Y MIENTRAS SE ACUERDA DE TU HERMANA)
Cualquier Mexicano: se avienta...  UN JAROCHO: NO SE AVIENTA NI SE LANZA, PERO SI SE PASA DE LANZA
Cualquier Mexicano: faja...  UN JAROCHO TAMBIEN PERO CON TU HERMANA Y TUS PRIMAS 
Cualquier Mexicano: chinga...  UN JAROCHO: CASTRA A MAS NO PODER!!!
Cualquier Mexicano: se da un regaderazo...  UN JAROCHO: SE ENJUAGA DESPUES DE CEPILLARSE A TU PRIMA
Cualquier Mexicano: se encabrona...  UN JAROCHO: SE EMPUTA PERO NO CON TU