Chicas

TrainReq regresa a al carga!!  libero 3 fotos mas de las que robó al hackear el celular de Miley Cyrus (si no sabes quien es no te apures, eres normal, esa monita es una estrella del canal de Disney Channel, la famosisima Hannah Montana) pues la neta Miley Cyrus esta muy chavita, flaquita y espiriflautica pero pues, como es una idolo infantil, la noticia corrio mas rapido que el Pcero con diarrea, y aprovechando que andaba en mi blog roll diario, pues aqui se las dejo,

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La revista MAXIM mediante una votación eligió a las 8 tenistas mas sexys del mundo, salvo por UNA estoy de acuerdo con los resultados, ¿y tu?

8. Nicole Vaidisova Pais: Republica Checa Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en cuartos de final Porcentaje de votos: 1.1 El ex tenista profesional Justin Gimelstob describio a Nicole como una "una joven bien desarrollada... y no estoy hablando de su reves". Lo mismo pensamos nosotros.
	7. Daniela Hantuchova Pais: Eslovaquia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en segunda ronda Porcentaje de votos: 1.4 Con su segunda aparicion en juegos Olimpicos, Daniela espera mostrarle al mundo que hay mas en Eslovaquia que carne de cerdo y Andy Warhol.
6. Jelena Dokic Pais: Australia Resultado en Wimbledon 2008: No califico Porcentaje de votos: 1.8 JElena es dirigida por su propio padre, Damir, quien dijo a un periodico serbio que raptaria a su hija y mataria a un australiano como revancha por regresarla a su pais.
	5. Ashley Harkleroad Pais: Estados Unidos Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en primera ronda Porcentaje del voto: 3.3 Ashley encontro el exito recientemente en el Gran Slam de Gran Bretaña, y ya anuncio sus intenciones de no participar en Juegos Olimpicos, para mala fortuna de los aficionado
4. Maria Kirilenko Pais: Rusia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en primera ronda Porcentaje de votos: 7.3 Esta hermosa rusa tiene un gran golpe tanto dentro como fuera de la cancha; ha ganado tres títulos de la WTA en 2008 y es el rostro de una linea de tenis de Adidas y ami gusto la segunda mejor mami del tenis
	3. Anastasia Myskina Pais: Rusia Resultado en Wimbledon 2008: No jugo Porcentaje de votos: 8.8 Anastasia ha estado sufriendo por lesiones desde 2007, pero se ha sometido a terapias de rehabilidacion que incluyen masajes diarios de aceite. esta medio fea la vieja pero tiene sus seguidores
2. Ana Ivanovic Pais: Serbia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en tercera ronda Porcentaje de votos: 21.6 Esta belleza serbia pudo haber sido derrotada por la china Jie Zheng en Wimbledon, pero al menos ahogo sus penas en una sexy sesion de fotos unos dias despues de su derrota. Ella es la clase de jugadoras que preferimos. En esta cola si me formo!
	1. Maria Sharapova Pais: Rusia Resultado en Wimbledon 2008: Perdio en segunda ronda Porcentaje de votos: 32.5 No hay mucho que agregar a lo que ya se ha dicho sobre la belleza de la rusa, que aparece frecuentemente en comerciales y revistas de todo el orbe. Definitivamente no podia haber otra
MENCION ESPECIAL: Anna Kournikova Pais: Rusia Porcentaje de votos: 22.2 Anna no ha jugado tenis desde hace mucho tiempo, pero los aficionados la siguen considerando una de las tenistas mas bellas que se han posado sobre la arcilla y el pasto

Bueno, tiene un buen tiempo que no ponesmo algo de chicas Sexys y japos, para deleite de los cientos de maniacos que nos visitan y de los miles que buscan diariamente en google.
Aqui les dejo 5 galerias para descargar con fotos de Japos Bikini Idol de alta calidad, debido al  tamaño de las fotos no fue posible ponerlas en descarga directa, pero bueno, estas galerias realmente valen la pena

Galeria 1 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 2 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 3 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 4 Japo Sexy bikini Idol
Galeria 5 Japo Sexy bikini Idol
Links enteramente robados a nistelrooy

Es tiempo de un buen video para empezar con ganas el dia, si no has escuchado esta rola probablemente no habites el planeta tierra...o tal vez seas un bicho de esos EMO... Excelente rola de tecno-house

Manual de buenos modales ante un "Descenso por los cheskos"

1.- Lo primero y más importante: no estamos obligadas a "babeartela". Así que si lo hacemos, sé agradecido.

2.- No me importa lo qué viste en el vídeo porno, lo común no es correrse en la cara de la chica.

Posdata al punto número 2: No, tampoco me lo tengo que tragar.

3.- Mis orejas no son agarraderas.

4.- No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. ¿Acaso quieres que te vomite en tu "cosa"?

5.- No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos.

6.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las chupadas. Que te entre en la cabeza: estoy congestionada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas ponerle ahora.

7.- Decir que te duelen los kiwis por el calentón, puede que haya funcionado en la secu, pero ya no. Si estás tan desesperado, hazte una "manualidad" y déjame en paz con mi Syncol.

8.- Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de ente mis dientes, no me digas que lo eché a perder.

9.- Dejarme en la cama para ir a jugar X-box inmediatamente después, no es nada recomendable para que mi comportamiento (descenso por los cheskos) se repita en el futuro.

10.- Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Recuerda lo de ser agradecido en el punto 1.

11.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

12.- No, no lo haré mientras ves la tele.

13.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la hacen lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

14.- Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un 'besito de buenos días'

Besitos

Sav*

Bueno, tenia tiempo que no pona algo de videos recopilados de todos lados, asi que aqui les van tres

Primero vamos a calentar motores con un video de caidas, ya saben lo divertido que suele ser la desgracia agena y tratandose de porristas,pues es aun mas divertido!
	Ya despues de esta calentadita continuemos con uno de esos concursos japos donde no entendemos nada de lo que dicen pero resultan ser muy divertidos!, chale, porque no habra concursos aqui asi donde la humillacion y el dolor sea causa de risa y gozo?
Y bueno, ahi me tiene viendo decenas de videos de musica para ver si encontraba algo asi de acuerdo a mi humor, jojo,y no lo encontre, pero di con esta pequeña joya venida de una rola de esas de serenata a la luz de la luna "Las niñas de hoy en dia son todas unas guarras"

Saludos bola de curiosos y calenturientos lectores!

Como ya lo saben, y si no lo saben pues que mensos, el sexo es una de las mejores cosas del mundo!!!! Asi que vamos a dedicarle estas proximas entregas a tan delicioso tema...

El dia de hoy les traigo la primera parte de una serie de listados sobre los lugares en los que soñamos, acostumbramos y odiamos tener sexo...entre otras perversiones...

Hoy tocan... "Los 10 mejores lugares para tener sexo", claro desde mi humilde y "dominado" (saludos al Jugger) punto de vista...

10.- EL BAÑO DE LA OFICINA:

A lo largo de los años, el baño de la oficina ha sido escenario de innumerables encuentros relampago entre compañeros y/o colegas (rapidines), asi que no podiamos dejarlo pasar "de largo".

9.- EN LA CAMA DE TUS JEFES:

Es un clasico entre los clasicos, sobre todo si tus jefes o alguno de ellos trabaja, hay mas tiempo y espacio para disfrutar. Aqui tambien aplica el faje para los que no han probado aun las mieles del amor. Saludos Jugger!!!!

8.- EN EL AVION Y/O AUTOBUS:

Para los que no pertenecen al HIGH MILE CLUB, queda el bendito "Chamion" que es tipico de los viajes estudiantiles o excursiones escolares. va desde un ligero "soplo" o el tradicional descenso por los "cheskos", hasta elaboradas posiciones y muestras sorprendentes de la capacidad de estiramiento del amante en cuestion. Definitivamente algo que tienes que probar.

7.- LA LA PLAYA Y/O BOSQUE MAS CERCANOS:

Ah! Nada como el sabor del peligro.... nada mas que cuidado, porque la arenita y/o tierrita raspa...

6.- BAJO LAS ESTRELLAS DESPUES DE UNA FUERTE LLUVIA:

ya sea en la azotea de tu jaus, a la luz de las velas, o en la parte trasera de un convertible, en el estacionamiento de un WAL-MART, la experiencia no se cambia por nada.

5.- EN UNA CAMA DE AGUA:

No hay como sentirse en Six Flags! Te aseguro que vas a terminar mareado, pero muy divertido. Aguas con "picar" o se poncha! jajaja

4.- ENFRENTE DE UNA CAMARA DE VIDEO:

Reconocelo cochinote!!! Te encanta que vean tus pellejos tambalearse al ritmo del chaca-chaca.

3.- TREPADO EN LA HAMACA:

Pa que sientas que andas en el columpio... Aguas con el equilibrio, o te metes un descalabron bien cabron.

2.- EN EL PRIVADO DEL TABLE/CHIPPENDALE:

Todo depende de tu presupuesto..

1.- EN EL ESCRITORIO

y llegamos al numero 1 en el ranking. Quien no lo ha experimentado, mis adorados cochinotes, no han probado el cielo!!!! Tip: Veanse a los ojos mientras prueban el paraiso....

Besitos, nos vemos a la proxima

Sav*

1. Las mujeres odiamos que un hombre eructe y se pedorree, estas habilidades deben ser unicas y exclusivas de una manada de trogloditas prehistóricos.

2. Las mujeres odiamos la barba rasposa. Créeme querubín, no nos excita que nos exfolies las tetas cada vez que nos las besas. O te rasuras, o te la dejas crecer bien. Nota: Las tetas no son perillas de puerta o bocinas de coche, estan justo bajo el cuello y antes del estomago, nos gusta que las babees y sentimos rico, osea no hay que darles vueltas ni apretarlas para que funcionen.

 "Namaste" 

Namaste, corazones solitarios de el Jugger.com, me permito presentarme... Mi nombre Artistico es Savannah y estoy aqui para lo que se les ofrezca y urja...

 El tema del dia de hoy, quiero dedicarselo con justa razon, al YOGA! si! que viva el YOGA!, ya que nos da "flexibilidad", y una graaaaan "amplitud" de espiritu.

Les recomiendo que la practiquen, de preferencia en posicion horizontal, sobre una base de madera cubierta por una especie de colchon resistente, y sin ropa, para evitar el calor.

De preferencia en compañia de una o mas personas de la orientacion que mas se les antoje en ese momento. Y procuren "embonar" sus saludos al sol unos con otros. Otro consejo que podria darles, seria que "penetraran" en el mundo del YOGA, para tener mas paz... y paz y paz y paz y paz...

Un beso de mi parte....a la suya.

Sav*

Ayer en la Ciudad mas grande del mundo, se celebró una pasarela de las candidatas a reinas del concurso Miss Universo, evento que sucedió sin pena ni gloria, ya saben, las clásicas espirifláuticas maniquis con patas sonriendo ante un público heterógeno y casi indiferente.

Y es buen momento para pensar un poco en el fondo de este concurso, ¿realmente bsucan belleza? ¿realmente buscan la representación de la belleza mundial? ¿o solo es una comercialización de carnes y huesos para hinchar la de por si gorda cartera de Mr. Donald Trump?

Ahora, portemonos Jugger, las viejas se ven bien wuapas, osea, estan flacas, pero se ven bien, están como diria la banda "domingueras". Pero Realmente creo qeu este concurso no representa nada, y las muchachonas esas no estan ni cerca de una verdadera representación de la mujer mundial.

Recuerden los caso de la Machado que se le iba a retirar la corona por "gorda", a la miss de España que se le retiró la corona por ser madre, a la gringa de hace años que le quitaron el cetro por hacer vida pública y enamorarse de un piloto de carreras. ¿Qué clase de mensaje dan los organizadores al mundo? Pues que una mujer llenita, madre o minimo enamorada NO puede ser la mas bella del mundo. Soberana estupidez

En fin, mucho rollo para ver mujeres, habiendo tanto buen porno en la red...

Entablando una conversación con cualquier persona te das cuenta que buscan al hombre o la mujer ideal.

Aquella persona que llene sus expectativas, en todos los ámbitos y sea el amor de su vida, bla, bla, bla, terminan creyendo que el principe azul y la Cenicienta son reales.

Entonces o cruel realidad ven que la perfección no es alcanzada y venimos a darnos cuenta que de cada persona nos llena algo pero no todo. ¡Y luego lo tachan de INFIDELIDAD!

Dios santo, yo tengo un rompecabezas de mi hombre perfecto, es como un muñequito de cartón que al revés cada pieza tiene su nombre, algo así:

Me quedo con la paciencia de R2, G1, la nobleza de R1, P,J, los ojazos de R1, R4, M2 u O, la guapura de A2, R2,E1, pero con la estatura de M, J2, el corpazo de E,G2,A2, la ambición de M, A1, el trasero de R, el corazonzote de G, lo espléndido de M, la caballerosidad de T o de A, la perversión de R2, del alma fiestera de A, los valores de M, R1, lo consentidor, hummm creo que mi karma es que todo mundo me consienta.

El punto es que ninguno esta en todos los puntos anteriores, tendria que armar el rompecabezas y hacer mi hombre: Un perfecto Frankistein.

Así que propongo al PRECISO, si el PRECISO es el fulanito con mayor puntaje de atributos acumulado y que las requisiciones no cumplidas sean tolerables, por amor al tipito. O sea el PRECISO es la neta, no es el principe azul, pero si el mortal más allegado a serlo. Y cuando el PRECISO deje de reunir los requisitos mínimos pues se convertira en un CHIDO je je je.

Es como decir que el PRECISO es la Catedral y el CHIDO las capillitas.

Por eso en conclusión el hombre perfecto no existe, la mujer perfecta soy yo.

El principe azul sólo existe en los cuentos, la única princesa soy yo (Besos a mis dragones)

El amor oooh lamento decirles es una leyenda urbana y es temporal.

La infidelidad es un mito, en realidad es la busqueda de los huecos que dejan los CHIDO. O sea al PRECISO no se le ponen cuernos (sería una estupidez), sólo a los CHIDOS (porque todavía no se encuentra al PRECISO).

Y gracias al cochinón que abrio los ojos, y me dijo "Dejalo en rango de CHIDO" je je je.

¿Me explique, o ya Cantinflee?